Если друг надоел мне вдруг

Между детством и взрослой жизнью каждый из нас проходит самый сложный период – подростковое взросление. У некоторых оно наступает очень резко, у других – достаточно медленно. Бывает, что от этого может даже разрушиться детская дружба.

«Маруся», привет! У меня нелегкая ситуация, хотя, конечно, она может показаться тебе совсем пустяковой. Дело в том, что мне надоела подруга.
Мы дружим с Машей уже года четыре, если не больше, после того как познакомились в летнем лагере. Она всегда была такой милой и смешной девчонкой, главное – доброй, и мне очень нравилось с ней общаться. Когда мы узнали друг друга поближе, то оказалось, что мы живем в одном районе, только в разных школах учимся – так что виделись почти каждый день. Мы с ней были просто не разлей вода, делились секретами, смеялись до коликов и обсуждали все на свете.
Но вдруг что-то изменилось. Нет, она не испортилась – Маша осталась такой же, какой и была. А вот я выросла.

Дело в том, что нам уже по четырнадцать лет, и мы – абсолютно разные. Я – достаточно самостоятельная, серьезная, независимая девчонка. На каникулах у меня была первая работа: соседка уезжала в отпуск, а я приходила следить за ее кошками и рыбками: кормила и убиралась. Заработала свои первые карманные деньги. Родители спокойно доверяют мне покупки, выдают деньги, и я сама выбираю себе одежду. В школе я всегда слежу за своей успеваемостью, сама готовлюсь к контрольным, сама делаю уроки. Дома готовлю обеды и ужины, меня даже оставляли с племяшкой посидеть, как взрослую.

А вот Машка… Как бы помягче сказать? В общем, она еще совсем маленькая. Например, в магазин ходит только с мамой, уроки делает – с папой, из школы возвращается – каждые пять минут домой звонит. Это все не мое дело, конечно, но когда мы с ней вдвоем, то она будто бы перекладывает на меня всю ответственность. Вот придет ко мне Маша в гости с ночевкой – так и будет сидеть голодная, пока ее не покормят. А если она хочет добавки, то надо сначала предложить – сама не попросит. Или вот, с посудой: она ее не моет за собой, пока не скажешь. А когда мы ездили в цирк, мне пришлось самой следить за тем, чтобы мы не пропустили остановку, нашли свои места по билетам и вовремя вернулись домой. Мне даже пришлось ее провожать до подъезда!
Это все, конечно, мелочи, но мне Машина инфантильность стала порядком надоедать. Да, она вся такая же веселая, но абсолютно невзрослая. Ладно, что она все еще в куклы играет – это ее дело.

Но мне с ней стало очень сложно общаться!

Я, конечно, жалею Машу, ведь ей редко когда удается выйти погулять без предварительного оповещения, любой шаг приходится согласовывать. Но я ничего с этим поделать не могу – не идти же к ее родителям с претензиями!
А еще она слишком навязчивая: все время названивает, в гости просится, гулять зовет. Но мне с ней уже скучно! Кроме этого, у меня появились другие друзья – по подъезду, из школы, с кружков. При этом я не хочу ее обижать, ведь она мне ничего плохого не сделала. Как мне быть?
Вероника».

Ситуацию комментирует психолог Анна Антонова:

Здравствуй, Вероника! Это хорошо, что ты такая самостоятельная и многое умеешь. Из письма видно, что ты гордишься тем, что тебе доверяют ответственные поручения, и при необходимости ты можешь заработать деньги на карманные расходы. Да, твоя жизнь разделилась на «до» и «после»: раньше ты была маленькая и неумелая, а теперь ты – взрослая и ответственная. Новые знакомые, дела, друзья – все это захватывает тебя, и человеку, который не настолько мобилен, как ты, нет места рядом. Но ведь дружба – это что-то большее, чем просто самостоятельность и ответственность, правда?

В письме ты описываешь Машу двояко: она милая и добрая, умеет рассмешить и выслушать, ей можно доверить любые секреты. Но при этом несамостоятельная, в принятии решений полагается на других людей (например, родителей).

С одной стороны, я тебя прекрасно понимаю. Раньше я зачастую попадала в неловкую ситуацию во время приема гостей: за разговорами не всегда вовремя замечала, что на столе закончилось угощение. И каждый раз друзья тактично ждали, пока им предложат что-то еще. Когда я восклицала: «Ох, у вас закончился чай, чего же вы молчите?!», они лишь вежливо улыбались и говорили, что им неудобно просить: вдруг в доме больше нет запасов, и тогда они поставят меня в неудобное положение. И тогда я поняла, что их поведение было соблюдением этикета, и попадание в такие ситуации свелось к минимуму.

С другой стороны, я никогда не разрешаю гостям мыть посуду после праздника. И сама в чужом доме без спроса так делать не стану. Это – дурной тон. Никогда не забуду, как одна моя подруга сказала: «Если кто-то в моей квартире пойдет мыть посуду без спроса, то это будет его последнее приглашение». Как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не ходят.
Поэтому тебе нужно запомнить: когда Маша остается у тебя с ночевкой, она – гость, а ты – хозяйка, несмотря на то, что вы дружите.

Что касается всего остального… Знаешь, многие гениальные люди (например, Альберт Эйнштейн и Исаак Ньютон), по воспоминаниям их близких, были в жизни очень рассеянными и совершенно несамостоятельными. Но все же получили известность и признание. Самостоятельность – это отличное качество, если только оно не соседствует с высокомерием.

Мне кажется, ты могла бы помочь Маше повзрослеть. Например, поручать ей следить за дорогой, когда вы куда-то едете; купить что-то в одном отделе магазина, пока ты ходишь в другой и т.д.

При этом, если она ошибется, не стоит ее ругать («Ах ты растяпа, опять ты…») – это лишь усугубит ситуацию. Лучше поддержать ее: «Ничего страшного, в следующий раз получится» –для того, чтобы она сама захотела что-то сделать.

Кстати, в твоем возрасте моя близкая подружка уже одна ездила в метро, а меня родители не отпускали. Она, конечно, ехидничала по этому поводу, однако это не мешало нам дружить и делиться сокровенными тайнами.

В заключение скажу: случается, что люди теряют интерес друг к другу. Часто это происходит после окончания школы: начинается новая жизнь и кажется, что со «старой» подружкой больше не о чем говорить. Ты столкнулась с этим раньше. Но вспомни, с чего началась ваша дружба и почему она длилась целых четыре года? Кто был рядом, когда тебе было грустно или плохо? Что для тебя важнее: человек, который поддержит, или демонстрация собственной независимости? Ответив на эти вопросы, ты сама сможешь решить, как тебе быть.

 
Мудрая притча

К Самому Мудрому Философу пришел путник из далекой страны:

– Уважаемый философ! Я много лет хожу по разным странам и задаю вопросы о том, как мне нужно жить и какие решения я должен принимать. Умнейшие люди дали много ответов, но я так и не понял, что же мне делать – слишком разные все эти ответы, как и люди, которые мне их давали. Я долго шел к тебе, помоги мне, ты ведь Самый Мудрый Философ!

Философ ответил:

– Хорошо, я отвечу тебе на любой вопрос. Но ровно через год. Все это время ты не должен задавать ни одного вопроса. Сохраняй полное молчание, будь со мной рядом, наблюдай, а через год можешь спрашивать. Согласен?
– Да.

Ровно через год Самый Мудрый Философ вызвал путника и сказал:
– Сегодня ты можешь наконец задавать мне свои вопросы. Я готов выполнить свое обещание.

Тогда путник ответил:
– Все это время я много думал, наблюдал и нашел ответы на все вопросы – в своем сердце. Спасибо тебе за помощь.