Исповедь. Личный дневник: руками (не) трогать

В любой библиотеке мы можем почитать дневники и личную переписку знаменитых писателей: Толстого, Чехова, Достоевского… Нам не приходит в голову, что они, может быть, совсем не хотели бы такой публичности. И когда кто-то берет почитать наши личные записи, нам это совсем не нравится…

«Дорогая Маруся, я пишу тебе по очень наболевшему вопросу. Дело в том, что у меня очень сильно испортились отношения с мамой.
Мама у меня – человек хороший, но жесткий. Нас с сестрой и братом она воспитывает строго. (Она директор швейного предприятия и, наверное, считает, что дома мы тоже все – ее подчиненные.)
А пару месяцев назад у нас случился крупный конфликт. Я поняла, что мама тайком читает мой личный дневник.
Нам психолог в школе советовала вести дневник, и надо сказать, мне это очень помогало – я лучше стала понимать себя, следить за своим настроением, стала наблюдательной. Даже по русскому оценки стали лучше! Так вот, я там писала о своих влюбленностях и переживаниях, о том, как меня предала лучшая и любимая подруга, о том, как первый раз поцеловалась с Мишей...
И вдруг я обнаружила как-то утром свой дневник на кухонном столе. Как потом оказалось, мама регулярно, по ночам, когда я уже спала, брала мой дневник, читала и потом возвращала – в мое тайное, как я тогда думала, место в шкафу, где одежда висит. Я тогда разревелась, а мама даже не извинилась, сказала, что мы еще маленькие и ничего личного у нас просто не может быть. Мол, мы еще не понимаем, как себя нужно вести, можем наделать в жизни глупостей, вон вокруг сколько всего ужасного происходит, а она нас от этого уберегает.
Мне было очень плохо. Как будто мне в душу плюнули. Конечно, дневник я перестала вести. Иногда ВКонтакте подруге напишу о своих переживаниях, но тут же удаляю. С мамой теперь отношения только на уровне «Здравствуй – до свидания – что поела – какие оценки в школе».
У меня одно желание – побыстрее окончить школу и уехать из дома, стать самостоятельной. А подруга Ленка говорит, что мама была права, что сейчас столько соблазнов у молодежи, и родители их оберегают изо всех сил. Ей хорошо так говорить, у нее же мама не директор предприятия, и они дома не ходят по струночке, как мы с братом. У нее мама – простой бухгалтер, очень веселая, и отношения у них с Ленкой замечательные.
Скажите, кто из нас прав? Может, у меня действительно пока не может быть ничего личного, а будет только во взрослой жизни? И восстановятся ли у нас с мамой хорошие отношения (хотя, честно говоря, мне этого и не хочется совсем, не верю, что она может поменяться). Грустно.
Вера, 14 лет».

Ситуацию комментирует психолог Мария Васильчук:

Здравствуй, Вера!
Конечно. твоя мама не права в том, что только у взрослого может быть что-то личное. Личное есть у каждого человека в любом возрасте, и никто, даже мама, не может тебя этого лишить. Ведь невозможно отнять чувства, мысли, переживания – это все часть тебя как личности.
Дневник – очень хороший помощник в деле взросления и познания себя. Ты и сама заметила, что тебе стало легче, когда ты излагала свои мысли на бумаге. Я тебе советую все же продолжать вести дневник, например, в электронной форме (блог), где можно установить пароль и отрегулировать настройки приватности (твое письмо в «Марусю» – тоже своего рода дневник, совмещенный с консультаций психолога). Попробуй найти для себя безопасную форму выражения мыслей и чувств. Можно писать рассказы, рисовать картины, сочинять музыку. В творчестве много свободы, которую сложно отобрать или запретить.
Я думаю, ваши с мамой отношения можно наладить. Это непросто, но попробовать стоит. Для начала надо понять, почему она так строга. Почему она читает твой дневник, запрещает иметь что-то личное?
Скорее всего, маме страшно оттого, что она все меньше может контролировать твою жизнь, и именно таким образом она пытается уберечь тебя от опасности. Это желание и чувство вполне нормальное для родителя.
Обрати внимание, что я говорю именно о желаниях и чувствах, а не о действиях. Бывает так, что желание хорошее, а действия плохие. «Хотел как лучше, а получилось как всегда» Так и твоя мама искренне хочет защитить тебя, именно поэтому тайком стала читать твой дневник. Ты скажешь: «Это же никак не связано! Она не защищает меня, а делает мне больно!» Да, но она не осознавала это, ее намерения были благими.  Просто  желание уберечь тебя было настолько сильным, что она слегка переусердствовала, ты и сама это понимаешь.
Родители сплошь и рядом перегибают палку в мерах безопасности. Например, со мной училась девочка, которой вплоть до пятого класса бабушка завязывала шнурки. Мы все видели, как в раздевалке, после уроков, бабушка, склонившись в три погибели, усердно затягивала бантики. Зачем она это делала? Предположим, девочка не завязала бы шнурки, пошла бы к выходу и упала. Ну и что? Упала – встала, завязала шнурки, пошла дальше. Она бы упала один или два раза, а потом бы сделала выводы и уже не забывала завязывать шнурки. Но это был бы ее собственный опыт. А так над девочкой все время смеялись одноклассники, и друзей у нее было совсем мало. Так получилось, что бабушка хотела уберечь внучку от шишки на лбу, но в итоге оттолкнула от нее друзей.
С другой стороны, опасна и другая крайность – когда нет запретов. Ведь с помощью правил родители защищают ребенка. Например, мама запрещает малышу самому брать ножницы. Ничего странного и непонятного в этом запрете нет. Когда мама через какое-то время убедится, что он уже вырос и осознает свои действия, смог сам вырезать снежинку из бумаги, сохранив в целости все десять пальцев на руках, она понимает, что в этом вопросе его уже не нужно контролировать.
Ты растешь, учишься чему-то, становишься взрослее, и запретов постепенно становится меньше. Родители отменяют жесткие правила безопасности, когда становятся спокойными за ребенка, уверенными в его умениях.
Невозможно вырасти в одночасье и получить сразу все права и обязанности взрослого человека. Приходится долго «тренироваться», и многое получается не с первого раза. Отношения с друзьями, хобби, творчество, какое-то место, где ты можешь побыть одна – помощники в том, чтобы учиться быть взрослой.
Маме надо это показать и доказать. Объяснить, что ты постепенно взрослеешь, что дневник очень тебе в этом помогает. Может быть, она просто не замечает, что ты выросла и многие запреты тебе уже не нужны. Начни с простого. Расскажи ей о своих успехах, о том, например, как вы с подружками придумали идею стенгазеты на 8 Марта и воплотили ее в жизнь: учителя были в восторге, а одноклассники расспрашивали, как вам это удалось. Или попробуй просто обсуждать с мамой статьи в журналах, говори, что тебе нравится, а что нет. Доказывай поступками и словами, что ты готова нести ответственность за свою жизнь.
Но если начать говорить откровенно с мамой тебе страшно, если пока еще мешает обида, попробуй с кем-нибудь прорепетировать этот разговор. Это должен быть человек, которому ты доверяешь. Например, школьный психолог, бабушка или подруга… Потом можно с ним обсудить, как прошел разговор с мамой. Что получилось, что нет, какие слова лучше сказать в следующий раз…
Со временем мама поймет, что вещи, которые она запрещает, не опасны для тебя. Поймет, что со многими взрослыми проблемами ты уже умеешь справляться. Поймет, что ты уже знаешь, как надо себя вести, и никаких глупостей не делаешь. Покажи ей это и дай немного времени привыкнуть и успокоиться.

Фото SHUTTERSTOCK