Исповедь. «сЛОЖНЫЕ отношения». Письмо читательницы комментирует психолог Анна Антонова
Не бывает людей, которые ни разу в жизни не солгали. Даже если ты говоришь подруге «Как ты хорошо выглядишь», а это на самом деле не так, то получается, что ты уже сказала неправду. Вот только ложь бывает разная. Мелкая и крупная. Иногда она безвозвратно портит отношения с близкими людьми…
«Маруся», у меня такая проблема. У меня недавно произошел конфликт с родителями. Мама обвинила меня в том, что я ей вру. У меня действительно было несколько прогулов в школе, и я ей ничего не сказала. Ну так ведь она и не спрашивала! А еще она обвинила меня в том, что я не говорю, с какими друзьями общаюсь, с кем переписываюсь в соцсетях и пр. Еще у меня были личные деньги (мне бабушка на день рождения подарила), и я их тратила, как хотела. А мама сказала, что я ей должна была сказать, ведь она мне тоже каждую неделю карманные деньги дает... Она мне говорила буквально: «Ты двуличная! Делаешь так, как тебе выгодно! И от меня скрываешь свою жизнь! Ты ведешь себя нечестно!»
Она кричала на меня, а я молчала. Потому что знаю наперед – ничем хорошим это не кончится – вряд ли она поймет меня. Я маму, конечно, очень люблю, но мы слишком разные. И почему-то мне совсем не хочется ей ничего рассказывать. Не знаю – хорошо это или плохо. Но так есть. Получается – да, действительно, я ее обманываю. Но рассказывать все о своей жизни – не вариант. Будет еще хуже. Получается, что врать – лучше, чем не врать.
Хотя, если посмотреть на жизнь тех, кто меня обвиняет – моих родителей, – тоже не все гладко будет. Дело в том, что и мама, и папа сами обманывают всех. У папы – я точно знаю – есть еще одна женщина, с которой он регулярно встречается. Он с ней даже отдыхать вместе ездил, а нам говорил, что в командировку. Уж не знаю, в курсе мама или нет... Мне кажется – знает, но делает вид, что мы «приличная семья». А мама тоже обманывает – по мелочи, но мы с сестрой все равно это замечаем. Например, может сказать: «Не говорите бабушке, что я себе туфли новые купила, скажите, что они давно у меня были». Или когда приходит ее подруга к нам в гости, она ей целый час говорит: «Как ты похудела, прекрасно выглядишь!», а когда она уходит, говорит: «Как была Галька толстой, так и осталась, никогда замуж не выйдет...» Противно.
И что – они хотят, чтобы я не врала, когда они сами ведут нечестную жизнь? Мне кажется, такая ситуация, как у меня – у многих ребят. Большинство ребят не говорят дома то, что с ними в реальности происходит.
Получается, что врать – это нормально и даже хорошо? Ведь если быть честной – разрушатся все отношения. Ну например, я скажу маме, что прогуляла школу – меня накажут. Или папа признается маме – они просто разведутся. А если мама скажет своей подруге Гале, что она толстая, то они просто поссорятся. Получается, что врать – плохо, и не врать – тоже плохо.
Не пишите мою фамилию и откуда я. Не хочу светиться. Имя – можно.
Лиза, 14 лет».
Ситуацию комментирует психолог Анна Антонова
Привет, Лиза!
То, о чем ты пишешь, очень важно. Действительно, многие девушки и даже женщины говорят, что они не могут поделиться со своими мамами событиями своей жизни. Часто они объясняют это тем, что мамы их не поймут, будут смеяться над их проблемами или сведут весь разговор только к себе. Как же быть?
Давай для начала поймем, что же такое ложь.
Психолог Пол Экман, изучающий ложь вот уже более двадцати лет, определяет это понятие как «намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своем намерении сделать это». Интересно, что ложь, большая или маленькая, действительно является неотъемлемой частью нашей жизни. Даже животные обманывают, чтобы достичь своих целей!
Чаще всего люди лгут, чтобы выставить себя в более выгодном свете перед другими. Например, школьница умалчивает о полученной «двойке», чтобы избежать наказания, мужчина не рассказывает о любовнице, чтобы избежать скандала. Это называется ложь во спасение. Существует белая ложь (или ложь хорошего тона), с которой ты уже знакома на примере разговора твоей мамы и ее подруги. Эта ложь используется, когда мы не хотим обидеть собеседника или вынужденно говорим то, что он хочет услышать. Во многих культурах такой вид лжи не осуждается и даже приветствуется. Есть еще такие виды лжи, как блеф, клевета, самообман… Если тебе интересно, рекомендую посмотреть российский документальный фильм «Теория правды», который очень подробно рассказывает о том, что такое правда и обман.
Ложь редко приводит к чему-то хорошему. Часто она дает отсрочку некоторым событиям, но только на время: ведь чем больше ложь, чем дольше она длится, тем сильнее будут последствия. Моя личная позиция – нужно иметь смелость отвечать за свои поступки, даже если за это будет наказание.
Однако, ложь и недосказанность – не одно и то же.
У каждого из нас есть право на личное пространство, в которое никто не может вторгаться без разрешения. Такое право есть у тебя, у твоей сестры, у мамы, папы, да любого человека. Именно с защитой личного пространства связано наше решение о том, что и в каком количестве рассказывать данному конкретному человеку во время разговора. Например, я расскажу свой секрет лучшей подруге, но вряд ли поделюсь им с первой болтушкой класса. Это – вопрос доверия человеку, то есть уверенности в том, что он поймет, не накажет и не передаст личную информацию другим людям. Доверие – очень хрупкая субстанция: одно неверное слово или дело, и оно разрушится.
Возможно, раньше, когда ты была маленькая, у вас с мамой были доверительные отношения: ты делилась с ней своими трудностями, она помогала тебе советом или просто была рядом. Сейчас, когда ты выросла, тебе стало казаться, что вы с мамой разные люди, которым сложно понять друг друга.
Скажу тебе, Лиза, по секрету: все так или иначе проходят через такой период. А еще, в чем-то все мамы похожи: они с трудом верят, что их дети выросли, стали взрослыми и очень скучают по былым временам. Для твоей мамы ты – все еще ее маленькая девочка, которая по каким-то неведомым ей причинам отдалилась от нее и перестала рассказывать что-либо о себе. Во время того конфликта, о котором ты написала, мама вряд ли имела в виду на самом деле, что ты двуличная, просто не смогла подобрать нужные слова. Скорее всего, так она пыталась тебе сказать, что ей тебя не хватает, что она хотела бы знать, что с тобой происходит. Кстати, обычно родителям не нужна вся-вся информация, они интересуются главным: как ты учишься, чем интересуешься, с кем ты общаешься и не попала ли в дурную компанию. Это естественное стремление родителей защитить тебя, и не стоит обижаться на них за это. Однако найти к ним подход можно.
Одна моя знакомая, девочка Соня, решила такую проблему следующим образом: сначала она составила список тем, о которых она могла безболезненно рассказывать маме. Туда вошли:
– школьные события: праздники, курьезные случаи с одноклассниками, смешные фразы учителей;
– книги и уроки, темы которых можно обсудить с мамой (в ее случае это были обществознание и психология);
– несколько историй о походах в кино с подругами;
– краткая информация о трех девочках, с которыми Соня общалась и ходила гулять.
Таким образом, у нее получился набор тем, которые помогали ей поддерживать беседу с мамой. А еще Соня предложила маме завести традицию: раз в месяц что-то делать вместе: ходить в кино, на выставку, лепить пельмени. Главное, чтобы они обе хотели это делать, чтобы это было интересно и небуднично (походы в магазин, приготовление обеда и т.п. сюда не относилось). И неожиданно произошла Удивительная Встреча: Соня и ее мама как будто бы заново познакомились, нашли новые общие темы, и теперь они – лучшие подруги.
Я надеюсь, что и вы с мамой сможете найти что-то общее и вскоре стать друзьями.