Исповедь: «Соседка сказала, что я — приемный ребенок»

Есть такая поговорка, что родители – не то, кто родили, а те, кто воспитали и любили. Вот только не всегда просто это принять и научиться с этим жить. Это требует огромного терпения и усилий, причем с обеих сторон.

«Пожалуйста, не пишите моего имени. Просто помогите мне – я не знаю, что мне сейчас делать.

Месяц назад, когда я выгуливала свою собаку, на меня буквально напала соседка по подъезду – стала кричать, как ей надоела моя собака, что якобы она гадит на ее цветочки под окном (бабулька эта живет на первом этаже), говорила мне много плохих слов – и про меня, и про всю мою семью, а потом добавила: «Конечно, чего хорошего можно ждать от неродного ребенка? Приемыш – он и есть приемыш».

Я ей тогда ничего не ответила. Но ее слова меня шокировали.

Несколько дней я просто молчала. А потом стала анализировать – в семейном альбоме наши фотографии с «родителями» (не знаю, могу ли их называть так, пока не узнаю правду), начинаются, когда мне уже два года. А фотографий, где я совсем маленькая – нигде нет. Может, и правда меня в этом возрасте взяли из детдома? Но почему мне тогда ничего не сказали? Они мне говорят, что в жизни нужно быть честными, не врать. А получается, что сами же от меня все скрывали? Могу ли я им теперь верить?
Уже месяц я не живу, а страдаю. Слова соседки не дают мне покоя. В школе я не особо с кем-то дружу, так – приятели и знакомые. Моя собака – самое близкое мне существо. Она меня не обманывает. А «родители», получается, обманывают. Они меня не обижают, не думайте ничего, относятся хорошо. Но я не могу им теперь верить, вот в чем дело.
Сейчас мне 13 лет. Вырасту – попробую найти своих биологических родителей. Тайком. Не подскажите – как это нужно делать? Ведь наверняка не я одна такая. Хорошо бы, кстати, пообщаться с другими ребятами, приемными – интересно, их приемные родители их не обманывают, говорят правду?
Если будете печатать мое письмо, то подпишите так:
Незнакомка. Город N, планета Земля».

Ситуацию комментирует психолог Анна Антонова:

Здравствуй, Незнакомка! Тебе сейчас, должно быть, непросто. Еще бы, услышать такое! Честно скажу, поведение твоей соседки меня очень возмутило. Вместо того чтобы вежливо попросить тебя не гулять с собакой возле ее клумбы, она просто высказала все, что ей пришло в голову, не подумав о последствиях. А стоило бы, ведь дела вашей семьи ее не касаются.

Но пока мы с тобой не знаем наверняка, правдивы ли услышанные тобой слова, не стоит делать поспешных выводов и домыслов. Давай попробуем разложить все по полочкам?

Про усыновление говорить во всеуслышание в нашем обществе не принято. Многие начинают перешептываться и вешать неприятные ярлыки, которые непросто пережить и родителям, и детям.

Чтобы тебе было понятнее, с чем сталкиваются родители приемных детей, я приведу небольшой кусочек из книги Дины Сабитовой «Три твоих имени».

…Я знаю, что подслушивать нельзя, но останавливаюсь и слушаю. Это мамин голос, это папин голос, а это говорит какая-то незнакомая женщина.

– … и я предпринимаю последнюю попытку вас образумить! Зачем вы притащили в дом чужого ребенка? Степан?

– Мама, это не чужой ребенок. Это теперь наша дочь.

– Степан, не городи ерунды! Вы подобрали под забором непонятно что! Вы хоть знаете, какие у нее гены?

– А ты все наши гены знаешь, до восьмого колена? Мало ли, кто у нас был в предках?

– У нас все были приличные люди. А вы подбираете отбросы общества. Хороших детей в этих детдомах нет!

– Да ты ее даже не видела толком…

– Все я видела! За таких детей должно отвечать государство, пусть оно и тянет этот воз! Я еще понимаю, взяли бы маленького ребенка. Но вообще зачем? Уж хотите третьего — могли бы родить! Или тебе, Лида, лень?

Жесткие фразы, не правда ли? То, что здесь высказано, многие просто думают про себя. Но такое отношения, к сожалению, нередко можно встретить в нашем обществе.

Именно поэтому приемные родители стараются скрыть ото всех факт усыновления. Ими движет в первую очередь желание уберечь детей и себя от нападок, непрошенного сочувствия или бестактных комментариев.

Если ребенок попадает в семью совсем крохой, то немногие родители решаются рассказать ему о том, что у него есть другие мама и папа. Чаще это откладывается до того момента, пока человек не станет достаточно взрослым, чтобы понять и взвесить всю информацию. Так рождается семейная тайна.

Такая тайна, называемая еще тайной усыновления (удочерения), охраняется в нашей стране законом, ведь ее разглашение может принести душевные страдания семье. К ней относятся любые сведения о факте усыновления, из которых видно, что данные люди не являются родителями усыновленного ребенка. За разглашение этой тайны государством установлено наказание, поэтому получить сведения о ребенке после его усыновления практически невозможно.

Но в жизни бывают и такие ситуации, как у тебя, когда человек случайно узнает о том, что он не связан кровным родством со своей семьей. Особенно горько, если он слышит это от третьих лиц, как ты. Случайный документ, неосторожное слово – и вот уже весь мир трещит по швам. Все, к чему он привык, становится чужим. В голову врывается вихрь мыслей и вопросов: «Что мне делать с этой новостью?», «Кому верить?», «Почему от меня отказались?», «Как жить дальше?»…

Конечно, всегда нужно допускать вариант, что эта информация ошибочна. Мало ли, может, просто у соседки вредный характер или она хочет досадить твоим родителям, придумывая небылицы.

Но что же делать, если она права? Во-первых, поговорить с родителями. Выбрать момент, когда они в спокойном состоянии, и у вас есть возможность поговорить (то есть, не за пять минут до прихода гостей). Расскажи им о перепалке с соседкой и спроси, что же она имела в виду? Возможно, информация о том, что ты все знаешь, да еще и от чужого человека, станет для них шокирующей и для откровенного разговора им может потребоваться время. А может быть, это станет поводом для беседы, которая начнется со слов: «Мы давно хотели тебе рассказать, но не знали, как…»

Во-вторых, не спеши сжигать мосты. Разрушить всегда легче, чем построить, поэтому придержи резкие высказывания и обвинения. Я неслучайно пишу слово родители без кавычек. Важен не только тот, кто родил, но и тот, кто воспитал и посвятил нам свое время и силы, кто смог подарить свою любовь.
До разговора с соседкой твоя жизнь была спокойной и нормальной. Родители (приемные) любили и заботились о тебе, у вас была обычная жизнь. От того, что ты узнала детали своего рождения, они не стали любить тебя меньше. И минимум нечестно обижать их словами «вы мне не настоящие родители!». Вспомни, кто рассказывал тебе сказки? Водил в зоопарк? Кто дул на разбитую коленку? Кто учил ездить на велосипеде, помогал с уроками, готовил вкусный торт на день рождения, защищал? Что же это, если не родительская любовь – настоящая, а не придуманная?

Не стоит обвинять и своих биологических родителей, ведь мы с тобой не знаем, что заставило их отказаться от своего права на тебя. Вероятно, они погибли. А может быть, у них не было возможности вырастить тебя, и они приняли непростое решение дать тебе лучшую жизнь. В любом случае, прекрасно, что они подарили тебе жизнь, правда?

В-третьих, конечно же, ты имеешь право знать, кто твои биологические мама и папа. Сейчас существуют службы, которые помогают найти потерянных родственников и восстановить генеалогическое (родственное) дерево. А в живом журнале LiveJournal есть сообщество взрослых усыновленных людей (usynovlen), где люди обмениваются своими историями.

Однако полученной информацией нужно распорядиться мудро. Если их нет в живых, то можно постараться найти их фотографии или воспоминания о них. Если они живы, то их можно попробовать разыскать. Но не стоит ждать, что они встретят тебя с распростертыми объятиями. Возможно, они не захотят с тобой встречаться, ведь это напомнит им о прошлом. Слишком много времени прошло, и у них уже своя жизнь. А может быть, вы станете хорошими друзьями. Правда, на это потребуется много времени и сил.

Если тебе захочется с кем-то посоветоваться или поговорить, ты всегда можешь обратиться в детский телефон доверия по телефону 8-800-2000-122 (звонок бесплатный по России).
А пока ты готовишься к разговору с родителями, прочти книгу «Девочка-находка» Жаклин Уилсон. Может быть, в ней ты найдешь ответы на некоторые свои вопросы (кстати, у этого автора есть целая серия книг про Трейси Бикер – заводной девчонке из детского дома).

Я же тебе желаю, чтобы ты нашла ответы на все свои вопросы и снова могла доверять своим близким людям.

Важно не то, какие знания предоставила тебе жизнь, а то, как ты эти знания используешь.
Восточная мудрость