Выход есть! Почему все наши проблемы — родом из детства. Обсуждаем с психологом Марией Васильчук

Психологи не устают повторять, что все проблемы родом из детства. Если ребенка в семье обзывали и обижали, как он ведет себя во взрослом возрасте и с какими проблемами сталкивается? Обсуждаем с психологом.

Мою старую знакомую звали Света, а ее младшую сестру Алиса. Со Светой мы учились в параллельных классах и варились в одной тусовке. Она всегда была достаточно эмоциональной, а Алиса, напротив, вежливой, нелюдимой тихоней. Но мне и в голову не могло прийти, что Света издевается над своей сестрой, оскорбляет и унижает ее. Все это было как будто скрыто от посторонних глаз. А сейчас почему-то вылилось наружу.

– Зачем ты это делала? – спросила я у Светы, когда наш вполне дежурный разговор внезапно коснулся этой темы.

– Не зачем. Просто или ты, или тебя.

Я была в растерянности, потому что не ожидала такого поворота. Ведь говорили мы о работе и учебе, о планах, о путешествиях и общих знакомых. Всегда, когда я встречаю старого друга, с которым не виделась много лет, речь идет именно об этом. Эта спонтанная исповедь произвела на меня большое впечатление. Я потом долго думала, почему так произошло со Светой и Алисой…

Детство формирует будущее человека

Все, что происходит в общении со взрослыми людьми, любой ребенок воспринимает как неизбежное мироустройство. Если меня любят, значит так и должно быть. Если меня обижают – по-другому не бывает, я этого заслуживаю. По этой же схеме, повзрослев, человек уже самостоятельно выстраивает отношения с собой и с другими людьми. Унижает себя, если его унижали родители, оскорбляет других, если дома с ним обходились именно так. Потому что в его представлении иначе не бывает, «или ты, или тебя», третьего не дано. А внутри всегда глубокий страх: «А вдруг меня?». Надо ли говорить, что Свете тоже доставалось, но не от сестры, а от родителей.

Мама и ребенок: самые важные отношения

Психологи провели такой эксперимент: мама с годовалым малышом играла в комнате, потом появлялся незнакомый человек, а мама уходила и через какое-то время возвращалась.

Исследователи заметили, что дети в этой ситуации реагируют по-разному. Так были описаны три типа отношений.

1. Надежная привязанность. Малыш был активен и весел в присутствии мамы, интересовался новыми игрушками. Когда мама уходила и появлялся незнакомец, он сначала был расстроен, но потом адаптировался и вновь начинал играть. Когда мама возвращалась, он был очень рад ее видеть. Мамы таких детей легко откликались на их эмоции и желания.

2. Амбивалентная привязанность. В присутствии мамы малыш был пассивен и неохотно слезал с ее рук. На уход он реагировал особенно остро, и не мог успокоиться. Когда же он видел маму вновь, он бежал к ней, но не чтобы обнять, а чтобы ударить (или как-то еще выразить свою злость).

3. Избегающая привязанность. Все время эксперимента ребенок был самостоятелен и, казалось, не замечал ни исчезновения, ни ее возвращения мамы. Но и она была отстранена и холодна, не отвечала на его эмоции.

Считается, что эти типы отношений сопровождают нас всю жизнь. По этому лекалу мы строим в будущем отношения с другими людьми. Понаблюдай за своим состоянием в присутствии своих главных взрослых – родителей. Как ты чувствуешь себя, когда они рядом, когда они уходят и когда возвращаются.

Лучший тип отношений – надежная привязанность. Она помогает во взрослом возрасте хорошо понимать и принимать свои чувства, активно исследовать внешний мир и добиваться успехов. Второй тип провоцирует тревогу, неуверенность, пассивность. Для третьего сложно устанавливать теплые доверительные отношения, даже несмотря на внешний успех.

Трудно – не значит невозможно

Если ты понимаешь, что в твоих отношениях с родителями что-то происходит не так или были проблемы в детстве, требуется серьезная, длительная психологическая работа. Быстро это не изменишь. Для того чтобы эта работа была успешной, необходимо также и сотрудничество с родителями, понимание, что нужно что-то менять, и с их стороны тоже. Но несмотря на то, что это очень непросто, это не значит, что ничего нельзя поделать в принципе. Нет! Очень важно и нужно начать делать первые шаги.

Более того, удивительно, но если начать менять отношения с друзьями и другими важными взрослыми людьми, которые присутствуют в твоей жизни, появится возможность поменять отношения с родителями тоже.

Психологические границы

Те, кто постоянно находятся в накаленной атмосфере неконструктивной критики, не умеют говорить “нет”. А значит обозначать свои психологические границы. Психологическая работа начинается именно с этого. Человек учится понимать, что для него хорошо, а что плохо, что приемлемо, а что нет. Это и значит – защищаться от психологического насилия.

Ведь в отношениях с родителями ни у Светы, ни у Алисы такого выбора не было. Была одна альтернатива: “или ты, или тебя”. Как будто не бывает других отношений, без унижения.

Во-вторых, они не чувствуют себя безопасно ни при каких обстоятельствах. Это опять же происходит потому, что ни не умеют защищаться. И это не значит огрызаться на слабых. А ответить обидчику сразу, адекватно, соразмерно, четко.

Тебе не показалось странным, что Света рассказала об этой неприятной части своей жизни именно мне, человеку которого она видит раз в пять лет? Так ей было безопаснее. Мои с ней отношения закончатся через 30 минут, я не смогу ее задеть своими замечаниями. Я просто слишком ошарашена! Да и кто я для нее? Никто. Значит и критика моя будет не столь болезненной.

В общем, если ты поняла, что в твоей семье и отношениях с родителями происходит что-то подобное, то главный совет – осознать это и начать что-то менять. Желательно с помощью профессионального психолога.

Психологическое насилие

С физическим насилием все как-то немного понятнее, с психологическим много путаницы. Потому что нередко оно подается под соусом благих намерений: «Я это делают для тебя», «На самом деле я хочу помочь». Но в основе всякого такого сообщения лежит мысль: «Ты неправильный, дефектный, а я тебя исправлю».

К психологическому насилию относят:

• Оскорбления и обзывательства

• Публичная критика

• Неконструктивная критика

• Угрозы

• Завышенные требования

• Ложь

• Изоляция

• Игнорирование потребностей

Упражнение «Стоп!»

Предлагаю тебе такое нехитрое упражнение, которое можно сделать с приятелями. Оно будет полезно каждому.
Именно с этого упражнения начинается работа с психологическими границами.
Пусть один из вас встанет в одной части комнаты, второй – напротив, на расстоянии нескольких метров. Один из вас стоит на месте, второй медленно подходит к первому. И его задача невербально, без слов дать понять, когда надо остановиться. Затем поменяйтесь местами и обсудите.

• 1. Как каждый из вас давал понять другому, когда надо остановиться?
• 2. Понял ли это другой? Как он это понял?
• 3. Было ли комфортно говорить это молчаливое «нет»? Было ли сомнение?

После выполнения этого упражнения ты узнаешь, насколько хорошо умеешь обозначать свои психологические границы – сообщать другим людям, как можно вести себя в общении с тобой, а как нельзя. Именно этому тебе и предстоит научиться. Для этого не надо самой кричать или оскорблять кого-то. Иногда достаточно строго, спокойного, уверенного взгляда.

Сначала научись замечать те моменты, когда ты свои границы не защитила. Потом начинай подавать сигналы своему обидчику. Не торопись, это почти никогда не получается с первого раза. Нужно время, тренировка и внимательность – отмечай, что сработало, что нет. Помни, что твоя задача не разогнать своим хмурым лицом окружающих, а дать им понять, что оскорбление – это неприемлемо. И твердо усвоить самой, что отношения без унижений – это нормально. И только так и должно быть.

Мария ВАСИЛЬЧУК, психолог