Выход есть! Как найти общий язык с родителями?

Как же трудно порой найти общий язык с родителями! Ведь мы так по-разному смотрим на жизнь. Сколько сил уходит на то, чтобы очередной раз объяснить маме, например, что «вот в этом» нельзя ходить в школу. Как же сделать так, чтобы общение с ними не было таком выматывающим?

Катькина мама была «своя в доску». Она все понимала, много шутила, с ней было так легко! Ленкина мама – красотка. Такая настоящая барби-принцесса, с какими-то волшебными нарядами, нежностью и воздушностью. «Блин, какие же они классные, – думала я, глядя на этих прекрасных женщин, – почему моя мама не такая? Почему вечно так все сложно с ней?» Меня заботили эти мысли с шестого класса. И вдруг, где-то уже в середине университетской учебы я заметила в своей маме целую пачку суперских и редких качеств. Она потрясающе целеустремленная, жадная до новых знаний и впечатлений. Оптимизм не покидает ее даже в самых отчаянных ситуациях, и она до блеска в глазах любит поскрипеть мозгами. Без лишней скромности скажу, что и я такая же. Потому что она научила меня этому. И это все стало ценным только на университетской скамье. Потому что стало приносить мне успех и победы. И тогда-то мне и захотелось сказать: «Мама, спасибо, что ты именно такая и никакая-то другая!».

Но сколько крови было выпито и моей, и ее за эти почти десять лет недовольства. Сейчас мне кажется, что все это было высосано из пальца. Но тогда… Я взрывалась, как пороховая бочка, по любому поводу.

Почему так происходит? Можно ли как-то изменить отношения с родителями, чтобы они не были так мучительны для обеих сторон? Давай разбираться!

Два разных взгляда

Помнишь притчу про мудрецов, которые с закрытыми глазами ощупывали слона? Один говорил, что слон – это что-то длинное и гибкое, с дырой внизу. Он ощупывал хобот. Другой имел дело с ухом и утверждал, что слон – это что-то плоское, почти круглое и похоже на ткань (это было ухо). Третьему достался хвост, и он не мог согласиться с остальными. Примерно так же обстоит дело с детьми и родителями. Мама видит в твоих поступках что-то свое, ей порой так трудно, а иногда и невозможно встать на твою сторону. Поверь, так же происходит и тобой – ты зачастую видишь только одну сторону медали, свою.

Взгляд родителя

Давай представим, что ты сидишь в своей комнате и плетешь фенечку. В комнату входит мама. Что происходит у нее в голове?
Что видит мама? «Ребенок не делает уроки. Или она уже их сделала, или еще не приступала. Выполнение домашнего задания я не видела, значит, она вместо учебы занимается чем-то непонятным. А чем это она вообще занимается? Это дело явно не так полезно, как уборка в комнате или чтение книги. Значит нужно напомнить ей, что на самом деле важно и полезно».

Что мама не видит? То, что ты уже сделала. Те же самые уроки или прочитанные несколько статей, например, в википедии про историю древнего Китая. Папа и мама не знают степень твоей усталости и необходимости в отдыхе. Это известно только тебе. Они часто не представляют, почему плетение фенечки – это практически вопрос жизни и смерти. Ведь если Вася подарил ее тебе, правила игры обязывают тоже сплести ему аналогичную. Не можешь же ты откладывать это до завтра!

Взгляд девочки

Давай теперь попробуем восстановить картинку с твоей стороны в той же ситуации. Что происходит в твоей голове?
Что видит девочка? Упреки и недовольство. Ты считываешь эмоциональный фон. Даже чуть более жесткий голос, чем обычно. А если взгляд родителя необъективный (например, ты уже сделала уроки, а это было не замечено), то ты обратишь внимание на вопиющую несправедливость. Мамино требование: «Никаких фенечек!» перекрывает все хорошее.

Что не видит девочка? Мамину заботу и волнение за строгим тоном. Потому что все разговоры о том, что уроки важнее, чем фенечки, исключительно из пожелания лучшей жизни. Более того, мама ведь говорит так из своего жизненного опыта, она не просто так считает учебу важным делом. В ее прошлом есть события и истории, которые подтверждают этот тезис.

Давай теперь подведем итог нашего мысленного эксперимента:

1. Ты очень хорошо чувствуешь эмоции, даже если не отдаешь себе в этом отчет. Ты скорее заметишь несправедливость (не только по отношению к себе), чем твои родители. С возрастом эмоциональная чуткость может притупляться. Ты сейчас учишься чувствовать всякое изменение настроения другого человека.

2. У вас разные представления о том, что важно, а что нет. Вы находитесь в совершенно разных мирах, где действуют разные законы. Скорее всего, быть успешной для тебя сейчас – это иметь много друзей и быть в каком-то деле круче остальных (и это совсем не обязательно физика или литература, это может быть и плетение фенечек). Для твоих родителей в первую очередь важно научиться обеспечивать материально свою семью, а для этого важно быть достаточно дисциплинированным и умным.

Дневник отношений

То, что мы видим одну и ту же ситуацию по-разному, нормально. Нам свойственно видеть мир через призму собственного опыта, мыслей и чувств. Чтобы понять другого человека, надо влезть в его шкуру. Это непросто. Хотя бы потому, что на это нашему мозгу требуется куда больше энергии.

Чтобы твой взгляд на родителей стал более объективным, заведи дневник и отмечай в нем то, что не бросается в глаза. Например, когда тебе позволено делать то, что ты хочешь. Хотя на первый взгляд, тебе может показаться, что такого вообще никогда не бывает. Не будь строгой. Задача не в том, чтобы очередной раз убедиться в своей правоте. А наоборот, найти опровержения своим убеждениям и понять друг друга.

Ты можешь предложить родителям вести такой дневник вместе. Ведь они тоже однобоко видят ситуацию. Например, не замечают твое хорошее поведение. Не потому, что они такие невнимательны, а потому что у них так работает внимание: оно зачастую игнорирует то, что «нормально». Это все равно что рыбе видеть воду.

Мы такие разные

Важно, чтобы конфликты не задевали за живое. Когда спор ведется не на жизнь, а на смерть, это больно для каждого и ничего хорошего в результате никому не принесет. А вот содержательная дискуссия очень полезна. Если ты считаешь, что хорошие оценки не так-то уж принципиальны и хочешь доказать это родителям, то будь готова аргументировать свою позицию. Очень важно уметь обоснованно и уверенно формулировать свою точку зрения.

Чтобы потренироваться в этом, предлагаю тебе интересное упражнение. Напиши несколько убеждений твоих родителей. Например: «Чтобы быть успешным, надо много учиться».

Напротив каждого убеждения напиши, почему с этим убеждением можно согласиться и почему его можно счесть неверным. Потом перечитай все свои доводы и попробуй составить свое собственное мнение.

При случае можешь поговорить об этом с родителями. Только не спеши спорить и переубеждать их в чем-то.

• 1. Сначала спроси, правда ли они придерживаются такого-то мнения.
• 2. Потом попроси привести аргументы «за» и узнай, бывают ли такие ситуации, в которых утверждение неверно.
• 3. Поделись своими размышлениями.

В таком разговоре вы можете узнать много нового друг о друге и изменить привычный взгляд.

Мария ВАСИЛЬЧУК, психолог

Иллюстрация: Designed by Freepik