Семейная дипломатия, или Какманипулировать предками

В подростковом возрасте потребность в самоутверждении и в
чувстве собственной значимости усиливается. А родители
считают тебя все еще несмышленым и наивным ребенком, который
нуждается в их постоянной заботе и опеке...

Старшие не успевают психологически перестроиться на новый лад, соответствующий принципиально новому этапу в развитии их драгоценного чада. Кроме того, они помнят в общих чертах и свое отрочество, когда ощущали на себе все родительские строгости. В их времена вопрос о возможных поблажках и компромиссах практически не стоял. Общепринятые нормы поведения были весьма пуританскими и требовали их безукоризненного соблюдения. Малейшее инакомыслие воспринималось общественностью (а не только твоими бабушками и дедушками) как откровенный и прямой вызов самим основам нравственности и морали.

В нынешней обстановке всеобщей политической, экономической, идеологической, психологической и нравственной неопределенности каждому человеку особенно важно сохранять в себе верность конкретным убеждениям и принципам, личным правилам и законам. С этой точки зрения вполне можно понять родителей, которые живут по своим правилам и никогда не смогут даже при наличии самого сильного и искреннего желания полностью принять своеобразные и странные (с их точки зрения, а иногда и не только) особенности поведения современных подростков.

Как же строить отношения с родителями, чтобы не ругаться с ними постоянно и в то же время отстаивать свои интересы? Ведь даже частичное изменение отдельных взглядов и представлений родителей (и любых других людей) - это процесс длительный и постепенный. Никому не дано изменить чье-то мировоззрение моментально.

Наиболее безобидный способ воздействия на родителей - это, конечно, просьба. Другое дело, что для "крупной" просьбы желательно подобрать подходящее время и место, да еще и попасть в настроение. Если мама очень устала, раздражена или чем-то расстроена, то лучше со своими просьбами повременить. И наоборот, если у нее хорошее настроение, она неплохо чувствует себя физически, да и ты перед этим порадовала ее чем-то, то тут самое время ненавязчиво обратиться к ней.

Понятно, что далеко не всегда мама пожелает исполнять твою пpосьбу. Тогда требуется особая тактика. Маму необходимо предварительно психологически подготовить. Стоит провести несколько спокойных и доброжелательных бесед на темы, косвенно касающиеся интересующей тебя. При этом можно попытаться ее убедить в ряде промежуточных представлений и отчасти переубедить в ее заблуждениях и старых стереотипах мышления. Часто для этой цели можно использовать мнение людей, авторитетных в обществе или в глазах твоих родителей. Это могут быть даже книжные авторитеты.

Желательно дискуссию с родителями или с одним из них вести в чисто теоретической плоскости, не переходя на конкретные личности - на присутствующих. То есть не говорить, что мама злая, вредная или придирчивая, а сказать, что добрый, хороший и строгий человек ведет себя обычно так-то и так-то.

По любому вопросу необходимо всеми силами и средствами искать компромисс - решение, которое в той или иной степени удовлетворяло бы и тебя, и их. Нельзя думать только о своих желаниях и интересах. Даже если таким образом тебе и удастся отвоевать у родителей две-три позиции, то впоследствии, скорее всего, ты столкнешься с более жестким и категоричным сопротивлением с их стороны. И тебе будет куда сложнее.

Часто подросток с кем-либо сравнивает своих родителей, противопоставляя их недостатки достоинствам других людей. Подобная тактика чаще всего малоэффективна, хотя на первый взгляд и кажется действенной. Гораздо более результативной будет другая линия поведения: обращаться к тем достоинствам родителей (как к реально существующим, так и к гипотетическим), на которые можно логически опереться
в беседе.

В ряде случаев целесообразна косвенная психологическая манипуляция родителями. Стоит умело адресоваться к их самолюбию и честолюбию. Иногда возможно разумное использование психологических и логических противоречий между самими родителями, когда дискуссия возникает уже между ними, а ты присоединяешься к более приемлемому для тебя мнению. Но тут необходимо соблюдать чувство меры, ибо слишком частая перемена союзников может привести к тому, что они оба перестанут относиться к тебе лояльно.

С целью перспективной стабилизации твоих позиций необходимо последовательно формировать дружеские (не подобострастные или фамильярные) отношения с каждым из родителей. Ведь тебе более выгодно иметь в лице мамы и папы друзей или, как минимум, "полудрузей-полуоппонентов", нежели противников. Причем дружба с одним из них может быть совершенно непохожей на дружбу с другим. Иначе говоря, формальный и механический подход здесь неуместен: лучше чутко реагировать на конкретные особенности одного и другого, ведь они различны.

Любителям спорить следует по возможности избегать прямых конфликтов с родителями. Это самое последнее, крайнее средство, когда уже неоднократно были разумно использованы все остальные. Но даже в конфликте лучше полностью избежать оскорбительных и резких эпитетов и выражений, интонаций и жестов.

Иногда к беседе на якобы нейтральные темы можно привлекать ровесников, соседей, знакомых и родных, одноклассников и даже классного руководителя. Приемлемы любые дипломатические виражи, которые не являются обидными и унизительными для родителей.

Пойми: чем больше новых рефлексов и стереотипов ты сможешь выработать у родителей, тем больше у тебя надежды на успех в отстаивании своих интересов. В качестве безобидной, но весьма результативной методики ты можешь заключать промежуточные договоры с родителями, переходя постепенно от мелких к крупным, от второстепенных к главным. Например, ты говоришь маме: "Я собираюсь постоянно делать (или не делать) то-то и то-то. И ты сможешь убедиться, что у меня есть сила воли, организованность и серьезность". И действительно, стараешься выполнить свое слово. Когда подобных случаев будет пять-шесть, то мама уже не сможет полностью отрицать или игнорировать твои несомненные достоинства и добродетели. Постепенно ты заставишь (косвенно и ненавязчиво) думать о тебе именно то, что тебе хочется.

Кроме прочего, ты имеешь возможность исподволь воспитывать родителей в желаемом направлении на основе пропаганды вечных универсальных принципов жизни (философских, психологических). Ты можешь спросить их: "А откуда я это все узнаю?" Из литературы. Тебе следует максимально расширить свой кругозор в психологии вообще и психологии общения, в частности. Жизнь станет гораздо интереснее, осмысленнее и содержательнее, если ты будешь проводить постоянное психологическое исследование себя и родителей, других людей, анализировать и систематизировать результаты. В такой ситуации акценты в общении с родителями будут расставлены принципиально иначе: теперь они будут в роли "подопытных кроликов". И чем дальше, тем в большей степени. Они, конечно, не должны об этом знать. Это, кроме всего прочего, даст тебе возможность чувствовать себя умной и значительной, самостоятельной и независимой.

Стоит помнить о некоторых распространенных заблуждениях, которые лишь ухудшают отношения, создавая бесконечные проблемы и недоразумения. Это представления о том, что умная и сильная личность должна уметь заставить соперника уступить. На самом деле по-настоящему мудрый человек обязательно будет добрым и уравновешенным, терпеливым и терпимым, снисходительным и великодушным, дипломатичным и психологически гибким.

Для подросткового возраста характерно неосознанное проявление категоричности и максимализма, нетерпеливости и прямолинейности, резкости и жесткости. Это имеет место в различной степени у всех, а не является твоей индивидуальной особенностью. Но это не должно быть серьезным оправданием твоих неправильных мыслей и чувств, действий и поступков. Если ты на самом деле желаешь сохранить и укрепить свои интересы в общении с родителями, то следует помнить об "издержках" своего характера и максимально притормаживать их проявление хотя бы в семье. Но по большому счету, это целесообразно всегда и везде, ибо без этого не может быть мудрости - самого ценного человеческого качества.

Один из важных моментов в строительстве твоей личной психологической крепости - непрерывность и планомерность, продуманность и целенаправленность прямых и косвенных воздействий на родителей, но без ощутимого ущерба для их интересов. Не стремись к быстрым и значительным результатам. Помни, что в жизни никогда не бывает одновременно "быстро, много и хорошо". Как минимум, один из этих трех элементов почти всегда отсутствует. И это не должно тебя расстраивать и огорчать. Лучше идти по лестнице вверх по одной ступеньке, но стабильно и постоянно, чем прыгать через три, рискуя "подвернуть ногу".

Не исключено, что некоторые книги по психологии и философии будет полезно почитать и твоим родителям. Но только при условии, что они сами обнаружат их (как бы случайно), а не по твоему повелительному указанию. И не стоит воспринимать родителей как своих личных врагов. Их никто и никогда не учил родительскому искусству, поэтому их дилетантство закономерно. И если ты косвенно поможешь им расширить кругозор в педагогике, то выиграешь больше всех.

Александр Алтунин