«Что я сделала не так?!»

"...Получается, я не могу подойти и сказать вам все, что хочу. Не потому, что стыдно или есть что-то обидное. Просто на каждое мое слово у вас находится возражение, а о том, чтобы выслушать меня, и речи не идет. Человека можно прервать на полуслове, а письмо придется дочитать до конца. Если бы вы дослушали меня, то вопросы были бы лишними – вы бы все поняли! Иногда мне даже не хочется ничего рассказывать: я знаю, что уже в середине мама всплеснет руками, подметив какой-то мелкий промах. Мамочка, дорогая, да ведь каждый ошибается, идеальных-то людей нет. Дома и мне приходят в голову более удачные слова и выходы из ситуаций, но я же не могу вернуться в прошлое и все исправить. Зачем мне внушать, что следовало и что не следовало делать?! На будущее – бесполезно, точно такая же ситуация не повторится; для ума – я и сама теперь вижу, что я сделала не так. Но ты же сама меня учила быть вежливой, не отшивать людей, не выслушав. А тот парень на дискотеке не был ни пьян, ни "под кайфом". Просто один из многих, кто приглашает на медляк, а потом увязывается провожать тебя, меня то есть. Вы же сами всегда перед моим уходом интересуетесь, есть ли в компании кто-то, кто проводит меня до дому, ведь так? Что же теперь удивляться, что я согласилась, чтобы меня проводили. И, папа, ты не прав насчет того, что теперь тебе придется меня встречать либо вообще не пускать на дискотеки. Один раз еще ничего не значит! Я же отправила его, когда он ко мне стал лезть с поцелуями, тем более, в своем собственном подъезде я ничем не рисковала: кругом соседи. Не понимаю, почему из этого надо раздувать скандал. Я, конечно, позабочусь о том, чтобы в следующий раз не идти одной, без знакомых, но и вы должны мне пообещать, что не будете вмешиваться, когда мы болтаем у подъезда. Димка обиделся, когда мы с ним о чем-то важном говорили, а мама из окна крикнула: "Хватит лясы точить. Аля, марш домой!" Я уже взрослая и могу сама решать, с кем, когда и где мне разговаривать и гулять, даже если этот человек вам не нравится. Вы даже не цените, что я всегда говорю, куда иду и во сколько примерно буду обратно. У других девчонок предки вообще ничего не спрашивают, даже у тех, кто младше меня. Я бы очень хотела, чтобы вы доверяли мне, чтобы вы поняли, что я достаточно взрослая для того, чтобы самой распоряжаться собой и выбирать, с какими парнями общаться.

Алина".

Ситуацию комментирует психолог
Борис Беган-Богацкий:

"Ты, Алина, жалуешься на чрезмерную опеку родителей, но не отдаешь себе отчета в том, что недостаточно хорошо разбираешься в людях и что один негативный опыт не обезопасит тебя от возможного повторения инцидента. В рассуждении о том, кому следует тебя провожать, есть подмена понятий: существует серьезная разница между новым знакомым, провожающим до дома, и кем-то из компании, кого ты хорошо знаешь. Самая большая твоя ошибка – считать подъезд безопасным местом (по статистике в подъездах и подворотнях, как в местах малолюдных и глухих, происходит наибольшее количество мелких преступлений).

Родители твои не правы в том, что перебивали рассказ, не выслушали до конца, а также угрожали крайними мерами: не пускать на дискотеку. Ты правильно решаешь эту проблему – пишешь "открытое письмо", в котором приводишь свои аргументы. Могу посоветовать не упрекать маму в нелюбви к твоему знакомому парню, а стараться не затягивать "прощальные" разговоры. Вероятно, причина маминого беспокойства в том, что ты, Алина, именно из-за этого позже возвращаешься домой. И еще совет: не делай категоричных заявлений, типа "я уже взрослая... других вообще не спрашивают", а поинтересуйся, какой возраст подростка родители считают оптимальным для принятия собственных решений, попытайся повлиять на их точку зрения, если она слишком консервативна, и запасись терпением".