«Я не твоя точная копия, мама»

"...И еще. Я много думала о том, чтобы поговорить с тобой на эту тему, но мне сложно. Не знаю, как и подступиться. Дело в том, что мы с тобой слишком разные, мне все время кажется, что я тебя понимаю, а вот ты меня – нет. Я всегда прислушиваюсь к тому, что ты скажешь по поводу парней и подруг. Помнишь, когда Катя пригласила меня погулять, там был ее парень и друг ее парня. Катя со своим парнем ходили в обнимку, а мы плелись за ними, как охранники-телохранители, нам даже поговорить было не о чем. Я сделала, как ты мне советовала: сказала Кате, что сама выберу себе спутника, иначе мне скучно, – и она согласилась. А ты иногда считаешь, что я не в состоянии решить, как вести себя и т.п. Каждый раз, когда я делаю по-своему, ты находишь недостатки и на них мне указываешь: вот, мол, какая ерунда получается, если не посоветоваться с тобой. Мой выбор всегда оказывается хуже, с меньшим вкусом (особенно когда мы с тобой в магазине выбираем мне что-нибудь), а если я придумаю что-то новое, ты критикуешь это, даже если получилось хорошо. Мой торт тебе не понравился – не твой рецепт, брюки я отрезала слишком высоко – это уже не капри, две похожие блузки – нехорошо, нет разнообразия... Я не спорю, промахов больше, чем точных попаданий, но прививала мне вкус ты, воспитывала меня ты, так что же теперь меня ругать. Не могу же я быть твоей точной копией! И не хочу, не хочу полностью быть как ты! Ты прекрасный человек, мама, образованный, умный, добрый, я просто счастлива, что ты есть. Но и я есть. Отдельная "Я", а не твоя новая версия. Мне кажется, у меня совсем другой характер, мне не подходит ни твой образ жизни, ни стиль. Ты знаешь, что я хочу в следующем году поступать на геологический в МГУ, что меня не интересует экономика и всякие престижные штуки. Я хочу ездить в экспедиции и не считаю, что это "страшно". Это интересно! Страшно сидеть на работе, которую ненавидишь, или вкалывать с утра до ночи ради того, чтобы "все было". Понятно, что надо обеспечивать семью, кормить детей и все такое. Уж лучше я тогда выйду замуж по расчету, чтобы не выбиваться из сил в офисе, а спокойно заниматься любимым делом. Ты мне обычно говоришь, что здесь я рассуждаю, как маленькая дурочка, но когда я вырасту и стану большой и умной, я все равно не захочу подстраиваться под обстоятельства, пытаться быть полностью похожей на кого-то.

В общем, я хочу, чтобы ты не ущемляла мою свободу выбора, видела во мне отдельного человека, а не пластилин, из которого можно слепить, что тебе нравится.

Твоя Маришка".

Ситуацию комментирует психолог Борис Беган-Богацкий:

"Несмотря на то, что ты, Маришка, склонна преувеличивать степень маминой отрицательной оценки своих действий, тебя можно только похвалить за то, что ты видишь в матери неординарную личность и ценишь это, прислушиваешься к советам. Так же мне импонирует твоя готовность отстаивать свое право выбора. Из этого "открытого письма" можно сделать вывод: ты считаешь, что мама проявляет чрезмерную опеку и занимает "подавляющую позицию". Такая точка зрения не верна. Постоянная критика объясняется не желанием сделать из дочери копию, а более простой причиной: мать считает тебя достаточно умной, чтобы не совершать ошибок, и не знает о том, как сильно ты нуждаешься в ее одобрении; она безусловно видит твои, Марина, достоинства, но хочет исправить допущенные ошибки. Можно посоветовать ей чаще тебя хвалить, а тебе, в свою очередь, – не отвергать наставлений.

Идея выйти замуж по расчету, чтобы обрести финансовую независимость, – чистой воды заблуждение. Наличие денег не дает той свободы действий, в которой ты нуждаешься: подобный брак предполагает расчет и со стороны мужа, которому будет невыгодно, если жена, предположим, на лето уедет в экспедицию. Такое замужество предполагает финансовую зависимость от супруга, а не от работы, более того: поиск богатого жениха и прибыльной работы одинаково психологически трудоемок, зато смена работы и даже профессии происходит с меньшими проблемами, чем бракоразводный процесс. Подумай об этом".