Большая перемена

Наши мальчики иногда одеваются так, что хочется просто закрыть глаза и не смотреть: растянутый свитер в катышках («Но он же мой любимый!»), слишком узкие джинсы («Подумаешь, все их носят!») и все в таком духе. Переодеть парня сложно, но можно. Бери на вооружение проверенные способы.

Хитрость № 1:  Как в зеркало

Его аргументы: «Я же нормальный пацан, а не метросексуал какой-нибудь»; «Мне в этом удобно. Не представляю себе, как можно носить рубашки»; «Принимай меня таким, какой я есть».

Твои действия: Попробуй показать мальчику, каково это встречаться с неопрятным человеком, стаскивающим первое, что висит на полке, и надевающим это в темноте. Отложи в сторону косметику, завяжи волосы в небрежный пучок и выпроси у мамы ее растянутые «треники», в которых она выгуливает собаку. Да, будет сложно заявиться в этом великолепии в вашу общую компанию, но ты должна это сделать. Главное, не смущайся и веди себя как ни в чем не бывало. Примерно к твоему третьему подобному выходу парень должен все понять.

Результат: Если молодой человек высказывает недовольство твоим внешним видом, предложи ему «принимать тебя такой, какая ты есть», а потом скажи, что ты готова меняться, если он учтет и твои пожелания, то есть наконец-то отнесет свой старый свитер на помойку. И вообще, раз он такой модник – пусть теперь сам подает тебе пример.

Хитрость № 2: Общественное мнение

Его аргументы: «У нас в стране разве есть какой-то закон, запрещающий носить зеленое с коричневым?»; «Да так одеваются все великие люди: Оззи Озборн, группа Kiss, Мэрлин Менсон!»; «Я вообще не понимаю, что здесь не так. Слишком ярко, говоришь? Это не я, это освещение!»

Твои действия: Подстрой такую ситуацию, в которой твоему ненаглядному придется выслушать мнение о своем гардеробе не только от тебя, но и от кого-то еще. Например, сделай ему сюрприз: возьми на премьеру в театр или на концерт классической музыки, где на него гарантированно все будут пялиться. Или позвони своей подруге, спроси, что она думает, например, про красные мокасины, которые твой любимый, похоже, не снимает, даже когда ложиться спать. Главное — не забудь включить громкую связь. Да, это может быть несколько жестковато, но раз твои тактичные уловки и мягкие замечания не помогли, наверное, стоит попробовать более радикальный метод.

Результат: Скорее всего, любимый обидится и продолжит носить диковатые вещи… но вскоре почувствует себя в них неудобно.

И тут – твой выход: берешь его под локоть и тащишь в магазин. Главное, не забудь там приободрить парня фразами, вроде: «Милый, оказывается, ты все это время прятал от меня такую красоту!...», и дальше в том же духе.

Хитрость № 3: Нужные подарки

Его аргументы: «Не хочу покупать новую одежду – за меня это всегда делала мама»; «Но в торговом центре не пропихнешься, а потом еще час торчать в примерочной…»; «Нет, это не для меня. Скоро чемпионат, зачем тратить время на глупости?».

Твои действия: Дари ему вещи при любом удобном случае. Ты же и так иногда балуешь его какими-то подарками, верно? В общем, начинай протаскивать в его гардероб красивые шарфы, майки и сумки. У тебя для этого как минимум три повода: день рождения, 23 февраля и Новый год. А там, где появятся прикольные толстовки – и до хороших джинсов под них недалеко. Не забывай про комплименты, восторг и прочие поощрения.

Результат: Чтобы сделать тебе приятное, молодому человеку придется надеть подаренную тобой вещь. Чудесное преображение обязательно кто-то заметит, и парень как минимум получит целый букет восторженных взглядов от своих одно- классниц (смотри, не переборщи!).

А восхищение, как известно, творит чудеса!

Хитрость № 4: Персональный гуру

Его аргументы: «Но я не разбираюсь в одежде! Откуда мне знать, что с чем носить?»; «Понимаешь, это вы, девчонки, сразу видите, что идет, а что нет, а у меня нет времени и способностей, чтобы углубляться в эти тонкости».

Твои действия: Парням свойственно мыслить конструктивно. Они критикуют нашу так называемую «женскую логику» и считают себя потрясающе последовательными и беспристрастными. Поэтому тебе придется запастись весомыми аргументами. Сделав серьезное лицо, доходчиво объясни молодому человеку, почему его полосатый рыжий пиджак должен быть уничтожен. Воспользуйся псевдонаучными формулировками: «колбочки зрачка человека слишком тонко реагируют на это дикое сочетание цветов, что вызывает при взгляде на вещь головную боль и приступ паники», или «восприятие человека основано на первом впечатлении о нем, которое длится не более восьми секунд, поэтому, увидев твою странную одежду, окружающие приходят к опрометчивым выводам».

Результат: Парень получил развернутое объяснение, почему ему следует сменить гардероб. Дай своему бойфренду время на то, чтобы переварить эту информацию. Когда он это сделает, наверняка прибежит к тебе с просьбой помочь подобрать ему первый в его жизни приличный галстук.

10 самых отвратительных вещей на мальчиках:

• 1. Сандалии с носками. Без комментариев.
• 2. Рубашки с люрексом, блестящие ткани, вышивка. Плод нереализованной мечты стать цыганским бароном.
• 3. Модные брюки-дудочки или укороченные брюки, никак не подчеркивающие изящество и грацию чисто мужских ног.
• 4. Майки в дырочку или в сеточку.
• 5. Абсолютно нейтральные, но уже сильно поношенные вещи.
• 6. Рэперские джинсы и торчащая из-под них резинка боксеров.
• 7. Тренировочные штаны с растянутыми коленями.
• 8. Красные мокасины, которые ни по стилю, ни по цвету не сочетаются с другими вещами.
• 9. Жилетка или брюки с карманами, которые сверху донизу набиты всякой мелочовкой.
• 10. Ремни с бляшками нечеловеческого размера.

Дарья ЛАБКОВСКАЯ