«Мамай» прошел, а ты осталась…

Если родители сваливают куда-то на праздники, это кому-нибудь нужно? "Конечно!" - обрадуешься ты, если такое бывало лишь в розовых мечтах. "Только не это!" - ужаснешься, если ты уже знакома с кошмаром нескончаемых тусовок в собственном доме.

Предположим, ты действительно не хочешь собирать шумную компанию друзей и одноклассников у себя в квартире - тогда просто никому не говори, что родители уехали. А вот если ты вовсе не возражаешь против посиделок на кухне и единственная твоя забота лишь в том, чтобы уберечь собственное жилище от неуемного веселья некоторых гостей или хотя бы привести это самое жилище в божеский вид до приезда предков, то последуй некоторым советам, изложенным ниже.

Перед приходом гостей постарайся спрятать все мало-мальски бьющиеся предметы.

Убеpи не предназначенную для товарищей еду в недоступное им - товарищам - место. К примеру, это может быть последняя банка маринованных огурчиков, которую ты планировала пустить на "оливье" к приезду родителей... Это вовсе не жадность и скупость, как некоторые могут подумать, а бережливость, предусмотрительность и домовитость, как сказал бы домовенок Кузя из мультика.

Желательно приготовить тапочки. Если гостей больше, чем тапочек, то пусть ходят босиком - а то потом замучаешься отколупывать грязь с паласа.

Запрети влюбленным парочкам, если таковые имеются среди твоих гостей, уединяться в ванной. Иначе рискуешь остаться один на один с разбитой раковиной. Не смейся: прецеденты уже были.

Продумывая меню, исключи из него очень уж пачкающиеся продукты (кетчуп, например) - их следы будет сложно удалить с обоев, особенно белых.

Намекни гостям, что ходить с едой по квартире в вашей семье не принято - у соседских тараканов необычайно острый нюх.

Это что касается профилактических мер. А вот советы, как экстренно ликвидировать следы нашествия друзей.

Гору грязных чашек и тарелок легче всего вымыть так: укладываешь все в ванну и заливаешь каким-нибудь средством для мытья посуды. Теперь достаточно взять в руки душ и, включив максимальный напор, хорошенько все пополивать. Не забудь предварительно в мусорное ведро скинуть с посуды кости, корки хлеба и т. д. и заткнуть слив ванны специальной пластмассовой сеточкой, а то придется вызывать сантехника с помпой.

Черепки разбитой посуды надо собрать и (остоpожно!) выкинуть. Растолковывая родителям, куда делся, скажем, фужер из серванта, всю вину возьми на себя. Дешевле один раз выслушать мамину двухчасовую лекцию о том, что "это был мой любимый фужер", чем получить запрет на гостей на два года.

Пух и перья, повылетавшие из подушек в ходе "боя" за оборону стратегически важного помещения (твоей комнаты), надо собирать не вручную (слишком долго) и не пылесосом (слишком неэффективно), а ворсистой щеткой для пальто (красненькая такая, на ближайшем рынке стоит пятнадцать рублей).

Внимательно осмотри мебель - у некоторых есть привычка прилеплять жвачку под крышку стола и под сиденья стульев.

Мусор сложи в полиэтиленовые пакеты и отнеси на дальнюю помойку (если в доме нет мусоропровода) - не ровен час, соседка (близкая подруга твоей мамы) пойдет выбрасывать мусор через пять минут после тебя и опознает в черепках кузнецовский фарфор!

Конечно же, все вышеперечисленное пригодится тебе, если ты приглашаешь домой человек десять-пятнадцать, а не двух подружек, с которыми можно просто тихо перемыть косточки всем окружающим. Однако хочется отметить, что, несмотря на большую безопасность второго варианта, первый почему-то всегда остается привлекательнее...

Олля